什么时候都会以为自己会好好的，在结束一切被别人认为是梦的时候，我依然执迷的沉浸在我自己的小世界里，我总认为我可以自己一个人把我照顾的很好很好。

在我的世界里，没有要忍受别人的理所当然，我做着我自己的梦，一个不想醒来的梦。可以做我自己的“白日梦”。那是一个不需要被牢记或是被遗忘的地方，我喜欢它。

近来好多的烦心事让我不知所措，那是一种约等于茫然的无奈。也许真的象朋友说的吧，我就是一个带刺的人，不管别人怎么做，我都把自己密封在我自己的世界里，自愉自乐。拒绝和所有的。。来交换自己的内心，因为那里有我认为的“勾心斗角”。一个人躲在自己的小世界里，是一种逃避也是一种不知道怎么做的做好办法。

朋友到底是什么样的。那是一个遥远却有实际的问题吧，想了也是白想，我觉得我要做的应该是把自己看好，致于到了什么程度，我还没有想好，也许是暴露，但也许是更加的安全吧。现在我觉得自己好糗哦，因为在别人的眼里，这个话好象是在说笑话，做人真的好麻烦啊现实回让人学会去逃避，去觉悟。

我都写了写什么呀，麻烦，做人真的好麻烦哦，下辈子我要做什么呢？不过好象做什么都很麻烦的，对不对呢？紫语。

恩，在这个陌生的世界一切都来的好突然哦，可是去的也不慢。常常给人的是措手不及。象雷电般一闪而过。是回忆让没个人有了短暂的美好，可是为什么却给予我的是漫长的煎熬?

好不公平哦。跷跷板表示很公平的吗？可是在转变的那一刻，它还是让一方高高在上而另一边却被放在人生的最低谷。我茫然，我无奈。我空白。

我的梦原来就是一个镜子，一个人时候它可以帮助你，告诉你其实你不孤独，因为在它的另一边还有一个我，只是它选择了沉默来面对一切而已。现在好像走在崖边，随时都有跌落悬崖的危险，我甚至不明白自己为什么要走在边上，到底是命运给了每一个人都平等的机会，可是我却选择了贪婪，选择了与知足背道而驰，就象妈妈说的那样，爬的高摔的掺，也许真的是我自己太不懂事了吧。也许真的是自己太天真了，总是自以为是，总是以我自己为中心，一味的去索取，却不知道在索取的同时同样给别人点关怀。哪怕只是少的可怜的一点点也可以。至少别人知道自己在付出，虽然没有别人预期的那么多，但是起码我知道了付出，不是吗？人，真的好难说，也好难做哦　。

走在没有人知道的迷失幽幽路上，心情真的有想象中的那么好?心真的可以释怀吗？心真的好痛啊，痛的不在但是们是爱，什么是恨，也没有了追求未来的愿望，我？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

突然见发现我已经走的太远了，已然没有了回头的余地了。只是站在森林的另一端，回头痴痴地看着自己这一路是怎么走下来的饿，没有灵魂的自我，一个没有灵魂的自己漫无目的地走下来的，一路的脚印深浅不一，有的是泪，有的是笑，有的是失望，有的是满意，有的是酸的，有的是甜的。真的饿，大拿感我回首看着自己的杰作是，心里都不知道那是种什么滋味了。因为那一刻，心——麻木了。

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