突然见觉得好陌生哦,不知道是什么感觉了都,一中莫须有的冲动,一种前所未有的欣慰一息之间全部来袭,让人好不畅快哦.今年高考我没有参加,说不考,我不知道我怎么回有那么大的决心,知道自己很卤莽,知道自己很不懂事,但是不知道为什么会有那么大的勇气,只是因为他们的一句话,就选择放弃,那时候的我好怀疑我的天性,好怀疑,好怀疑的.

高二了,我不知道自己先前路是怎么走过来的，只是好可惜好后悔好自惭,自己本没有想象中的那么一无是处,可是现在的我根本就是那样子,一个思想落后,一个没有进取心的野丫头,疯丫头,高二了我甚至不知道什么叫做压力,什么叫做珍惜时间,什么叫做为梦想而奋斗,现在的我好彷徨,看着昔日的好有考上大学面带微笑,父母笑声自豪,我觉得自己好狼狈哦,我倜然间觉得自己好象从来都不知道什么叫做为父母着想,什么叫为自己而奋斗,我觉得我这以往所过的生活不是人过的,简直就是一个没有思想的东西在无聊的和龟赛跑,而最后赢的那个还是龟而不是我这个东西.不明白什么时候我颓废到这个地步的,不知道我为什么要这么作践自己,不了我怎么可以这样放纵自己?为什么可以,为什么可以这样抛弃自己,为什么可以这样决绝的做那样的人?

6.26的那天同学打电话问我考的怎么样,突然间一种害怕,恐惧的情感只逼心头,那种感觉豪兴在诉说着它的沦陷,它的不甘,我查分了,差10分,又是差10分,记得中考的时候也是因差10分,选择放弃县里最好的中学,而现在我不得不再一次选择放弃,这一次我是真的没有办法选择挣扎,,真的要投降了,真的要为自己的过去赎罪了,是这样的吗?

那天我没有哭,我不知道我哪里来的勇气竟然没有哭,是没有勇气还是已经没有了哭是资格,在知道我的考分后我恨,我离奇的恨我的爸爸,是他,当初如果不是他说:我如果考不上大学,他是不会支持我复读或者是上大专,他的意思很明了,就是不让我继续我的梦了,不让我上学了,是这样的吧.我不知道自己是不自信还是哪条神经过敏了,竟然选择了考单招.也许就在我选择的那一刻,命中便注定我要为那白白逝去的两年而付出代价吧.我落榜了,我把我的分数告了他们,我的语气来的那么的理直气壮,那么的理所应当.父亲没有说什么,他只是说为什么只是差10分啊,问我打算怎么办,我说:能怎么办,当初如果不是你们逼我说我不可以补习不可以上专,我也不会有今天这样的结局!听到这样决绝的话之后父亲便沉默了,直到第二天,我们之间的僵局,之间的冷战才结束.

一个暑假我都在复习与上大专之间徘徊,我知道父亲为什么一悉之间就改变了他的主意,他爱我,他知道如果我不上学了我会恨他一辈子,而我也很想上学,他不想让他再错一次,他知道这一次是他错了,在我说出是她逼我的的时候他就知道了,而我在事后才知道我的那句话把他和妈妈伤的很重,可是我还是不能释怀,不能谅解他当初对我说的话,我觉得爸爸不应该那样子对我,每一次我觉得我好无辜,好有一种不应该来到这个世界的感觉,的冲动.我的父亲,从来都不知道和我们几个兄妹开玩笑,更别说我们在一起玩闹了,那中场面,从我出生到现在我没有见过,我想在我以后的生活中那也只可能是一中奢望了吧.

我要怎么办,我没有别人那么宽的胸怀更没有别人那种豁达,我不想让自己的一生就因为别人的依据化就草草结束,我不甘心,不甘心一辈子和妈妈一样做个村姑,一辈子面朝黄土背朝天,我不想一辈子都这样碌碌无为,不想不甘心!

希望爸爸妈妈可以谅解我,可以让我自己找自己的路,我需要的只是他们默默的支持,我不想他们对我的选择只有怀疑，只有反对.支持和相信我就那么难么,我的爸爸妈妈?