等到我从病床上爬起来已经是一个月以后了。

其实我早就恢复了，只是医生说像我这种有过自杀行为的病人还要再留院观察并且进行心理疏通！

我当时还是很抵触的，因为我觉得我的心理素质还是超乎常人的，根本不需要做那些劳什子的疏通，说实话对心理医生印象就是“收了你的钱，你还要听他瞎忽悠，而且不是说好听的，是说你有病！”

果然，诊断结果说我有轻微的臆想症，还伴有轻微的忧郁和自闭证！事后还找我谈了许多话，说我的这些症状都源自我心中的一个结，是自己在潜意识里把自己锁在那个结里，那个结严重干扰我的思维，而错误的思维势必会导致错误的行为！最后他们给的主治意见就是让忘记过去，正确对待过去，换一个新的方式去生活！多试着与身边的人交流！

我不知道他们说的对还是错，因为在我的思维和意识里：错与对的概念或许早就已经混淆了，也许在我现在的思维和意识里已经丧失了错与对的分辨能力！

还是要感谢医生的话，虽然我还是像以前一样，虽然还是没有大概的目标和方向，但是我觉得我的人生还可一重新开始，还可以从今天开始，我虽然无法忘记过去，但我可以用一段更好的经历来祭奠我的过去！可以从每天对着镜子的自己微笑开始！

当然我还要写一封信，写给远方的她！我不想让她在为我担心，她居住的地方是一个美好的地方，在那里她永远不会烦恼和忧愁！

记得那年你17岁，我和你一起躺在沙滩上。你说，当你十八岁成年时，想要一份成人礼，不想要十公分高的高跟鞋，也不要你最爱的蓝色百褶裙，你想要一本夏洛蒂勃朗特的一本小说《简爱》，那时候的你特别爱看书，尤其是小说。那时候我记得你成绩优秀，人长得好看，尤其是笑起来的样子，两个小酒窝，令人陶醉！

那时候我记得我送你的那本《***的葬礼》你看了一遍又一遍，直到那封面褪了色都不舍得丢开，还经常在课堂上偷偷拿出来看，那时候被老师收了，你下课找老师要，老师还骂了一顿，结果还是我下午放学的时候借着去办公室交作业的时候给偷回来的，拿给你的时候你高兴极了，还主动亲吻了我的脸颊！

你还记得么?在我们俩谈恋爱之后，你这是第一次主动亲我，那天我真的被陶醉了，被幸福包围的感觉持续了好几天。

你在我心里一直是很单纯很善良的女孩子，而且是我见过最漂亮的女孩！那个年代的我们的感情是那么的纯洁，是那么的青涩，是那么的美好！那么的短暂，你的昙花一现却在我的心里洒下了漫谷幽香！

就像《***的葬礼》那部小说写的一样，书中女主角新月的命运降临到了我生命中的女主角，还记得那会你每次读到新月死的时候就会哭的梨花带雨，那时候我记得每次我都会安慰你好久，当时我就觉这得是多善良的女孩子啊，这辈子就认定只你一人，此生不悔。我对你的爱，深入骨髓！我愿你为你付出一切，乃至我的生命！

你就这样离去了，该有谁来像我以前安慰你一样安慰我啊。你走了，我没来的看你最后一眼，你会怪我么？你入土的那天，我没来送你，你会伤心么？在以后的日子我没有去看过你，你会恨我么？

你走的时候的样子我想应该会很安静吧，你以前就是那种很文静的女孩！

你走的时候的样子我想应该会很美丽吧，你以前就是那种很优雅的女孩！

你走的时候的应该。。应该不会怪我的吧，你以前就很善解人意！

你走的时候，，，我当时人在千里之外，我不知道你离去的消息，后来我一直给你写信，你从来都没回过我，我就问我爸爸妈妈，爸妈告诉我你出国留学了！

我后来退伍回家的时候我知道了这件事情之后，我就搬出去住了，至今我也没回过家！

我恨不起来我的父母，但是我的心里有一种永远都无法补缺的遗憾！我肠子都快悔青了！如果当时知道，我会不顾一切去找你！就算是背着逃兵的骂名！早知道是这样我就不会去当兵，我会来伴你共同走完你不多的余生！

我也不敢去看你，我没有勇气去看你，一想起来你那让我如痴如醉的笑，我的心就有一种被凌迟的感觉！是因为懦弱，也是因为那段爱太刻骨铭心，更多的是我心里的悔恨！

我知道你最爱穿的是蓝色百褶裙！

我知道你最喜欢扎的是两个马尾！

我知道你最爱看的是《***的葬礼》！

我知道你最喜欢用的是我送你英雄牌钢笔！

我记得记忆中的你是那么美好！

现在，我要把那些属于过去的美好，给封存起来，那是我最美好的时光。现在，我想也许也该有一个新的开始了，你在那边也应该不希望我一直这样下去的对吧！如果还有来生，我愿意与汝相伴，共度一生！

如果人的有灵魂的话，我希望我死后我的灵魂会飞到天国那边去找你！呵呵，，但我这样双手曾沾满鲜血的人死后应该会下地狱的吧！下地狱也好，我会在地狱里为我自己的今生忏悔和赎罪！

你一直是我那颗夜空中最亮的星！

最后祝你一切安好！丫头！

我把这封信写好的时候，封存的信封已经被眼泪浸湿了！本来想把它埋在你的坟前的，我想我还是没有勇气吧！

我拿着自己的打火机，顺手点着了，看着跳动的火焰，我不再流泪，也没有松手，直到手中的燃烧的纸化为灰烬！我想它们一定会飞过去找到天国的你，它们一定会把我想说的话告诉你！