“小姐需要做什么？我这里是专业美容店，技术一流，各种配套设施完全和国际接轨，我曾经到剑桥专攻美容整容。我的老师泥阔增大是享誉世界的一流美容师，曾经是戴安娜王妃的私人整形师，这是我的名片……”连用猪尿泡里塞果冻放进女人的**的事情我都干得出来，瞎吹烂侃还不是小菜一碟？

“我——我是来——”她不知所措地指指自己的眼睛：“他们说我的眼睛没有个性，让我来——”

哦，我明白了。一定是那些猪狗不如的所谓艺术家们害的。

看看什么模特服装大赛上获奖的美女我就想吐？他们还长着眼睛么？他们的眼睛全都长在屁股上！

美得令人窒息。清纯靓丽，我喜欢。大概是造假造久了的缘故，越是天然去雕饰的人我越喜欢。

“好好的为什么要做眼睛？”我问。

“他们说我的眼睛没有特点。”小姑娘满腹委屈。

什么叫有特点？

狗日的一个模特大赛，硬是把长得像外国女人的马脸女人夺冠。他妈的这叫跟国际接轨？一群汉奸！

我在为落选的妹妹哭泣，好几晚。

我很同情妹妹的遭遇。

“哦，不用担心，我会给你五折。”我吸吸口水说道。遇到这样的绝色，别说五折，就是全免费都干啊！

“真的！”美女惊喜。看得出，她是个刚出道的雏。还没有在娱乐圈大红大紫，就要先来我这里挨上一刀。

“我怎么从来没有这样的待遇？”牛福兰不满地嚷道。

你配么？瞧你那肥猪样！我在心里骂道。

“我叫徐佳，你叫什么名字？”我向“郑**”伸出手。

“我叫玉兰。”“郑**”羞涩地和我握握手说道。

我拿出一大张彩图，上面是各种美女的眼睛。我让玉兰挑选其中一种给她做。

出于好客，我端出一叠腌萝卜摆在玉兰面前给她品尝。

这几年整天花天酒地，我不幸得了酒精肝，吃了许多西药都治不好。后来请个老中医给我看病，他说不但要吃药，还要食疗。建议我多吃萝卜酸菜，萝卜养胃，酸可以舒肝解毒。于是我就在店里腌了坛萝卜，干呕一上来就吃几口。

牛胡兰看见腌萝卜，立刻大淌口水，走过来毫不客气地抓起来就往嘴里塞。玉兰斯斯文文地用筷子夹起几根往放进嘴里。

有句古话怎么说来着？千万别让女人碰到腌菜！还没有等玉兰选出自己喜爱的眼睛，牛胡兰和她已经吃了好几碟腌萝卜。我的腌萝卜也告罄。

我看着她们吃禁不住牙酸，也挑了几筷吃。过了不久，腹部一阵火辣，接着肛门“嗤”地一响，放了个文雅的小屁。

幸好屁声不响，她们没有听见。我闹了个大红脸，赶紧借故走开。

看着外面的车水马龙，突然想起瞎子的话：“你将会穿越，两个女人放屁穿越……”我大惊，急忙走回去忐忑不安地问牛胡兰和玉兰：“你们会不会放屁？”

玉兰像看见外星人一样看着我。

“流氓！”牛胡兰摆出一副不食人间烟火的仙女派头，扔掉手中的筷子瞪了我一眼愤愤骂道。

放屁是天经地义的事情，作假却是女人天生的专利。我在心里哀叹。

“你们可千万别放屁，即使想放也要忍住。”我郑重其事地说道。

“再不讲文明，我们以后就不做你的生意。”玉兰也火了。

顾客是我的上帝，得罪不起啊。我赶紧赔笑道：“不是，我今天早上遇到一件怪事——”我把遇到瞎子的事情和瞎子的预言告诉她们。

“所以我求求二位大姐，千万不能放屁。以放屁我们就要穿越回到古代，到时候就什么都完了！”我对两个女人无比诚恳地作揖道。

“你今天怎么这样失态，我看你平时还是挺严肃的。”女局长打着官腔批评我。

“是不是真的？我不相信！”玉兰捂嘴大笑。牛胡兰也撇嘴笑道：“我更不相信！”

她们这一笑可不要紧，全身放松，只听二人同时放屁。牛胡兰的屁像撕破布的声音；玉兰的屁像电脑故障时发出的“嘟嘟”声，和我刚才放的一样文雅！

天地间立刻风雨交加电闪雷鸣！从遥远的天边刮来一股强烈的龙卷风——很不幸，我们三人瞬间被龙卷风吸上高空，我穿越了！他妈的都是腌萝卜惹得祸！

上帝啊，她们放屁可真是惊天地泣鬼神前无古人后无来者啊。该死的女人，要么假装不放屁，一放就把我人生的历史给改写掉！

我们大叫着被卷入云彩间。周围的一切都可以看得清清楚楚。各个朝代就像历史的书卷一样展开来，像古代大臣上奏给皇帝的奏折，散发着金黄色光芒：清朝是绿色的，明朝是青黄不定的；元朝是血腥散发着尸体臭味的；宋朝是发出瓷器般光泽；唐朝诗酒飘香，胭脂阵阵。富丽堂皇。

啊，唐朝我喜欢，让我回到唐朝。我可以发挥自己的专长去给杨贵妃减肥！

我们甚至可以看到各个朝代的人在祖国的大地上奔走，听得见他们说话的声音！

隋朝飘过，魏晋南北朝飘过，三国飘过。我们的身体定格在汉朝。下面浓烟滚滚，人喊马嘶，流出的鲜血让盾牌和大刀都漂浮在上面。喊杀声震天。我大吃一惊。

隋朝穿过去了，魏晋南北朝穿过去了，战火纷飞的三国穿过去了。我们的身体停留在了汉朝的上空！

征伐、匈奴、殉葬、奴隶……我的心里冒出这样的字眼。

不会是让我们回到汉朝去吧？苍天呐，不会是叫我组织农民起义和官兵打游击吧？

玄黄宇宙中传来振聋发聩的湖南口音：“假的就是假的，伪装应该剥去！”

这个声音怎么如此熟悉？哦，想起来了，这不是主席的声音么？

牛胡兰立刻手舞足蹈大喊道：“毛主席万岁，毛主席万岁！”

他妈的的你这样的狗官也配喊毛主席万岁！真是恬不知耻！

主席的声音落下后，我们的身体就不约而同地往下坠，向那片铁黑色和铜黄色相交的大汉土地上坠落下去。

我捂住眼睛连声喊道：“不是真的，不是真的。”牛胡兰身上惹火的**和鹅蛋型的脸庞突然爆裂。脸变成大脸盆，胸部爆炸被炸开，像两只塔拉着的口袋。我一阵恶心，哇哇呕吐出来。

黑暗……昏迷……