小书店的老板听到这个消息后，受宠若惊，不知道怎么做来表示对这位作家的尊敬。

略一思忖，他连忙把所有的其他的书从书架上撤下来，全部放上了这位作家的书。

第二天，这位作家来到书店后，看到书架上的书全部是自己的后，心里非常高兴，问老板道：“贵店只售本人的书吗？”

“当然不是的，”小书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

一辈儿出一个

钱老秀才生了个傻儿子，三十岁了还没娶上媳妇。

钱秀才好不容易才托人给介绍了一门亲事。

这天,相亲的人马上就要来了。钱秀才急了，忙教儿子说: 如果相亲的问起门前的大树,就回答说年成不好,卖了；如果问房后的竹园,就说兵荒马乱,糟蹋了；人家要是看见仓库里的粮食,就说这都是爹妈辛苦挣的；要是看见墙上的秀才凭证,就说这不奇怪,我们家一辈儿一个。

傻子儿子把秀才的话背得烂熟,只等相亲的人来。

相亲的人终于到了,为了让儿子露露脸,老秀才故意躲到一边去了,叫儿子一个人去应付。

相亲的人没看见老秀才出来,便问道:“你父亲上哪儿去了?”

儿子按背好的顺序回答说:“年成不好,卖了。”

相亲的人一听,皱起眉头,又问： 你母亲呢?

儿子又回答说:“兵荒马乱,糟蹋了。”

相亲的人见他说话这么不着谱,就指着一堆牛粪,一语双关地说: “堆头不大,尽是分尿！”

秀才儿子连忙接着说:“ 这些都是我爹妈辛苦挣的。”

相亲的人实在忍不住了,说:“你怎么这么傻呢?”

儿子回答说:“这不奇怪,我家一辈儿一个。”

陌生男人的电话

深夜，夫妇俩被一阵电话铃声吵醒,妻子嘟哝着拿起电话筒：“谁呀?”

紧接着一个男人急促的声音使女人吃了一惊：“菲丽丝,我的心肝,别挂电话,请听我解释……”

“但是……”妻子想插话，可是那个男人仍在不停歇地说：“我答应你我决不再那样干了,在这个世界上你对我就是一切!”

“可是……”妻子急着解释。

“不!听我说,没有你我会死的!”

这时候,妻子身边躺着的老公开始大笑起来:“ 你在外面有男人了,是吗?”

“我不是菲丽丝，”妻子对着话筒大喊,“你打错电话了!”

“你为什么不早说?” 那男人也喊着说道,“现在我又不得不重说一遍了。”稍停了一下,他平静地补充道:“您认为这样说有效果吗?”

关灯的恋爱

有个男青年傍晚时分到女朋友家去串门。

女朋友的爸妈见状，找借口出去了，好让这对青年谈情说爱。

爸妈一走，家里顿时安静下来。男青年对女友轻声地说:“亲爱的,你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧?”

“不。”她低声回答。

于是男青年关掉了外面的那盏灯。

“你也不介意我再关掉房间里的灯吧?”男青年又问道。

“不。”她羞答答地说。于是，男青年又关掉了房间里的灯。

“亲爱的,我连桌子上的台灯也关掉,好吗?”男子满心欣喜地咬着女友的耳朵问道。

“好的。”女友的头埋得更低了，满脸绯红。

当黑暗笼罩周围之后,男青年抬起左手，得意地说:“亲爱的，瞧瞧，我手上的夜光表,你看它值不值二百美金?”

绝配搭档

一个小县城的两位婚姻介绍人，决定不再做竞争对手,而要做合作的伙伴。两人中年老的那位口才很好,年轻的那位则恰好相反,容易慌乱。

因此,他们商量后达成一致的意见:一个主讲,另一个则只强调未来的新娘或新郎的优点。

一个单身汉到婚姻介绍所来了。

年老的：“我可以给您介绍一位出身富贵之家的姑娘……”

年轻的：“就是说，她出身于一个纯粹的圣人——拉比的家庭！”

年老的：“她的父亲拥有许多资产。”

年轻的：“多到什么程度呢？和罗特谢尔德的财富一样多！”

年老的：“这位姑娘很漂亮……”

年轻的：“漂亮得像维纳斯女神！”

年老的：“她只有个小小的毛病，她的背上有个很小很小的驼峰。”

年轻的：“何谓驼峰？那就是一块像一座山一样的隆肉！”

心理医生的高招

一位美丽的少妇对心理医生说，她讨厌她老公，并且想跟他离婚。

“我要尽可能地伤害他。”她说。

“如果真是这样的话，”心理医生说，“你最好先跟他说些甜言蜜语，然后当他觉得你是死心塌地地爱着他，并感到不能缺少你的时候，你开始提出离婚要求，这么一来，你就达到伤害他的目的了。”“几个月后，你再来给我说说你的进展情况。”

过了几个月，这位少妇来了，报告她进行的情况。

“很好，”心理医生说，“你现在是起诉离婚的时候了。”

“离婚？”少妇尖叫起来，“不行？我和他才刚刚坠入情网呢！”

心爱的人的照片

马克思和燕妮相爱已经很久了，但是，谁也没有先说出“我爱你”这三个字。

一天傍晚,马克思与燕妮一同坐在河边的草坪上聊天。马克思凝视着燕妮,轻声说:“燕妮,我已经找到心爱的人了。”

燕妮心里一惊，继而平静地问道,“你爱她吗?”

马克思热情地说:“是的，很爱她!她是我遇见过的姑娘中最好的一个,我将永远从心底里爱着她!”

燕妮强忍住内心的波澜,平静地说:“那，祝你幸福！”

马克思风趣地说:“我身边还带着她的照片哩,你想看看吗?”

说着把一只精制的小匣子递过去。

燕妮打开小匣,恍然大悟——原来，匣子里是一面小镜子,镜子里面正映着自己绯红的脸庞。

统计局公文秘书的恋爱信

亲爱的：

我们的感情,在组织的亲切关怀下,在领导们的亲自过问下,在当前国内外形势的鼓舞下,一年来沿着健康的道路蓬勃发展。主要表现有三多:

一是通信多。我们共通信121封,平均301天一封。其中你给我写的信有51封,占421%;我给你写的有70封，占579%。

二是约会多。我们约会共98次,平均37天一次。其中你主动约我38次,占387%；我主动约你60次,占613%。

三是看望多。我到你家看望你父母38次,平均每94天一次。你到我家看望我父母36次,平均每10天一次。

以上数据充分证明,我们爱情的主流是好的,是互相关心,互相帮助,平等互利的。当然,任何事物都是一分为二的,缺点的存在也是不可避免的。我们二人虽然都是积极的,但从以上的数据看,发展还不太平衡,积极性还存在一定的差距,这是前进中的缺点。在新的一年里,为发扬成绩,克服缺点,我们要围绕一个“爱”字,狠抓一个“亲”字,落实一个“合”字,用团结拼搏的精神,开创我们爱情的新局面……

老婆的叫醒方式

张经理和老婆吵架了，一连半个月两人都没讲过一句话。

这天，张经理下班回来后觉得特别累，半夜2点还要去机场接上海来的客人。他害怕自己睡过头了，便想让老婆到时候叫醒自己。但是，他又不肯和老婆说话，于是，他给老婆留了一张纸条，上写：“老婆：晚上2点钟接人，1点叫醒我，老公。”

然后，便一头栽到床上睡觉去了。待他一觉醒来。张经理睁眼一看表，已经三点半了，他气愤地推醒身边的老婆：“为什么不叫醒我？”

妻子瞪了他一眼：“谁说没叫你，那不是吗？”她指一指床头柜。

张经理回身一看，床头柜上放着一张纸条，上面写着：“老公醒一醒，已经1点了，你该去机场接客人了，老婆。”

“聪明的”女秘书

李曼厂长对他的女秘书吩咐说：

“如果有一个叫莉莉的姑娘打来电话，请转告她，我去皮货店为她的皮大衣付款去了。”

“如果有银行打来电话的话，请转告银行，我与会计一同办支票手续去了。”

“如果会计打来电话，你就说我去董事会那儿出席一个紧急会议去了。”

“如果董事会打来电话，你就说，我夫人有急事找我，我不得不离开一会儿。”

“如果我的老婆打来电话，请告诉她，我已外出了，愿上帝保佑她。”

“知道了，厂长，如果是上帝打来电话，我就对他说，您马上就去见他，对吗？”女秘书问。

逼人发疯的亲戚关系

一家疯人院的新任院长到下面看望病人。她走到一个病人面前，问：“你是因为什么进入疯人院的呢？”

病人回答：

“医生，是这样的：我娶了一个寡妇做老婆，她有一个已经成年的女儿。我的父亲娶了她的这个女儿，所以，我的老婆成了她的公公的岳母，她的女儿成了我的继女和继母，继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙子。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟和他自己父亲的叔父！

“另一方面，我的父亲提到他孙子的时候，说是他内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥；我太太是她女婿的媳妇，是她孙子的嫂子。现在，我不知道我是否是我弟弟的外祖父？

“院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清静。”

男女之间

表弟何春华是个情场老手，换女朋友就像换衣服。

这天，大家一起摆龙门阵的时候，他给我们大摆他总结的男女经验：

1.想看清一个女人的真面目,要在她卸妆之后；

2.想看清一个男人的真面目,则要在跟他分手之后；

3.想知道男人与女人的感情状况,便要看他们付账时的状态：

A.当男人完全不看账单便付钱,并慷慨地付小费时,他正在追求这个女人；

B.当他开始留意账单上的项目,他已经把这个女人追到手；

C.当他只是瞟一瞟账单,然后由女人付账,则这个女人已经成为他的太太。

聪明的妻子

怀特先生急着赶早班车去城里上班。离开家时，老婆把一封信塞进他的上衣口袋，说：“在你进办公室前，千万别忘了寄信啊。这样，路西明天早上就可以收到了，这封信上有要紧事儿呢！”

可是，怀特先生偏偏忘了寄信的事情。他在城里下了火车，便急忙赶去上班。快离开火车站的时候，一位素不相识的先生走过来，拍拍他的肩膀说：“嗨，别忘了你的信。”怀特先生猛然记起了老婆的嘱托，立即向附近的信箱跑去。这时，又一位陌生人在他背后嚷到：“先生，别忘了寄信。”

怀特先生很纳闷，却不知道是怎么回事儿。他把信投入了信筒，快步离开了火车站。

没走多远，一位和蔼可亲的女士微笑着问他：“先生，您没忘了寄信吧？”怀特先生惊异万分：怎么所有人都来提醒他寄信啊？他憋不住了，便问这位女士：“天啊，你们这些人从哪里知道我应该寄一封信呢？我早已经把信丢在信筒里了。”

女士大笑起来，说：“那现在，我可以帮你把纸条从你大衣上扯下来了。”——原来这张纸条上写着：“请告诉我的丈夫，他应该寄一封信！”

庸医的药

王二的老婆受凉了，发着高烧。

王二赶紧到药铺去抓药。他曾经多次听人背地里把药铺里的大夫叫庸医，于是，进了药铺他就大声说：“庸医，给我抓副退烧药。”

大夫听了火冒三丈，随手打了他一个大耳光，气吁吁地说道：“你说啥？”

王二以为大夫没听清楚，就大声说：“我的老婆病了，给我抓副退烧药，庸医！”

大夫气得对着他的脸又是一拳，咬牙切齿地说：“就这些，走开！”

王二回到家，把老婆扶着坐到椅子上，使劲扇了她一个耳光。他老婆以为他疯了，吓得直叫唤。这一惊一唤，老婆出了一身汗，烧也退了。

王二又来到药铺，找到大夫说：“你给我抓的药真灵，用了一半就好了。 剩下的这一半，我送还给你。”说完，一拳就把大夫的脸给打歪了。

穷夫妻的对骂

有一户人家，夫妇都很懒，日子过得特别特别的穷。

一天，家里忽然来了客人。丈夫连忙招呼妻子泡茶。妻子在一边没好气地说：“你一年到头从来不买茶叶，拿什么泡茶？”

丈夫不耐烦了：“没茶叶，倒点白开水也可以啊。”

不料，妻子的嗓门更大：“家里柴火都没一根，冷水用什么来烧啊。”

丈夫气得破口大骂：“你这臭婆娘，怎么心眼儿这么死？难道我们枕头里面就没几根稻草吗？”

妻子一听，火冒三丈，指着丈夫的鼻子臭骂道：“你这个王八蛋，真他妈的站着说话不腰疼！枕头里那些砖头石块，难道烧得着吗？！”