我暂时还是不愿去思考父亲（爸爸？）的事。

未来我做好自己便足矣，难道还不够吗？

我回想起自己刚才的推理，才发现那真是漏洞百出，不禁心生羞愧。

第一个问题，舅舅并不知道我在那晚有通宵的打算，那么他为何在最后一年不像以往那样亲自进入房间送信，而非要选择那么麻烦的方式来达到同一目的呢？

第二个问题，冰块融化时间是无法确定的，那么舅舅要如何保证他一定是在生日当天的凌晨，而不是在前一天的傍晚时分融化致使信封提前掉下呢？

第三个问题，在前五年里他要如何才能保证我在他送礼物的时候已经入睡了呢？虽然当时是凌晨，但他还是没有办法确定我是否已经睡着了。

很明显六年来一直给我送礼物的并不是舅舅，而是父亲。

整个计划的目的就是为了能让我在生日当天收到礼物，万一有那么一次我在生日之前便收到，那就无任何意义了，而且也会对整个计划造成影响。尤其是在最后一年，那么要绝对保证信封在零点之后才掉落，就必须在零点之后或接近零点时，才设置机关。而在零点之前的数小时里，我一直在屋子里，小冰块不可能在空调顶部放置数个小时，所以某人是没有设置机会的，就只有零点后我出去买药的那10分钟，而在那10分钟能设置机关的只有我父亲。

我的父亲处于实施诡计最有利的方位，所以虽然舅舅与父亲是合谋的，但每一年的送礼都只是由父亲亲手进行，既然父亲一人便能做到这些，那也就不需要毫无作用的舅舅来搀一脚了。

同样我吃了安眠药这个真相，也能凭借之前对送礼条件的限定，以及我在那几年的生日前一晚生理与心理间产生的矛盾而得出。

而能在我的饭菜中添加安眠药的只有父亲一人。

既然安眠药也被使用了，就能反过来证明这一切并不是天使所为。

而我一开始想到的那个“冰块诡计”在常理上是说不通的，信封被由冰融化而来的水沾湿，会被吸在空调顶部，即使能被吹下来也只能落到床中央，绝不可能飘到学习桌上，更何况新风扇毫无沾过水的痕迹。

我踏在回家的路上，心中洋溢着浓浓的暖意。

天气真不错，即使乌云已经开始堆积，雷公正在蠢蠢欲动。

但这其实是大自然的神圣洗礼。

他们说，我是天使。

没错，我是天使，我是天使！

不仅如此，我还要让其他人也明白，这世上确实存在能拯救人类的天使，而天使就是我们本身。

我想，能够一直陪伴在自己身边的天使，又何尝不是展露真性情，懂得自重与自爱的自己呢？而天使最大的礼物，又何尝不是在自己人生道路上汲取到的一切呢。

礼物总有好的与坏的，也有称心和不如意的。但世上的一切都不是绝对的，他们究竟是怎样的形状，完全取决于作为天使的我们的眼光。

曾经的天使不再送礼物了，但天使以及天使的精神将会继承至永远。

此刻我产生了一种从未有过的强烈冲动，催迫我回到旧屋去拾回被隐藏在那里十多年的温度、速度。

旧屋的客厅墙壁，挂着一幅毛笔字，据说是我妈妈在我一周岁时写下的。

那是一个“我”字

“我爱‘我’，但我不喜欢‘我们’，准确的说，是我不喜欢‘们’这个字，有时候‘们’能传递爱与温暖，但很多时候却会让人在潜移默化之中忘掉了‘我’，无视了个体，忽略了‘我是什么’的概念

而你则是我的孩子，且不属于外人所指的‘孩子们’。”

我曾天真的向妈妈询问过这幅字画的含义，而她则如此回答我，虽然我当时不懂装懂，但妈妈所说的一字一句都被我刻在了心脏中。

我盯着这幅字画出了神，可大脑却在自动运转着，当杂乱无章的信息被整理过后，我看见眼前的一切都在天旋地转，世界像重返之混沌一般，我忍住了作呕的冲动，但用以支撑身体的双腿霎时失去了所有力气，最终我倒在了名为冰冷的灰尘上。

冰冷被倒下的身躯装的四周皆是。