我完完全全的生气了，当然，你宫流明的钱，你爱怎么花你怎么花。你宫流明是个七尺男儿，你是有思想，你爱怎么想你怎么想。但是要你搞清楚一件事，那样的就是我方一梦才是你法律意义上的妻子！

我怎么也想不知道，你的：你的妻子给其他人办事，你却替其他人给你的妻子送礼，这不是奇谈吗？放在那个地方这同样是说不通的啊。

不过一换个方面，我想知道了，仅仅是有个原因，这个“其他人”在他看起来却不是其他人，在他的心里不是其他人，在他的心里，那个是他的自己人，他的家人。我是外人。不然的话怎么能够给我送礼，假如当我是一家人，这礼还是有送的需要了吗？

他替前妻花钱送礼行，替前妻补交社保行，给自己的妻子不可以，10元都不可以，二毛五都要弄个清楚。这叫（他妈妈的）什么丈夫？这叫人办的事吗？

我突然想起之前其他人送给他一对鹿角，我什么都没有说，只不过说这鹿角可是个好东西。他却告诫我说道：不准你给我送人啊！我（他妈妈）什么时候想送人来？你宫流明的东西一直都只不过你的，我他妈妈的是有什么权利去送人！神经病！

可是，后来这鹿角也没有了踪迹，我不去推测他到底送了哪一个，现在看起来，同样是给了他的前妻了吧！

我没有和宫流明争吵，只不过将自己的东西收拾到了隔壁的书房。

我早就已经没有气力去生气了，生气至于我来说早就已经没有任何的意义和需要了。我的心目中太多的委屈，我没有处倾泻。我知道，我现在不能够离婚，我还没有是有对像，我若又离婚对我的婚姻终归还是造成影响。我不愿意看见那样的结果。所以我还得继续忍。

但是有些事可以忍，是有些事忍起来痛苦万分，我不能够让我痛苦，只能够自己忍受，我工作稳定，屋子的装修款也早就已经准备的大体上了，结婚生子就是下一步的事情了，我相信我的我，他不需要我等得太长时间，如果要是我结婚了，我就行放心的做自己的事情了。而现在，我不能够离婚，只不过我需要倾诉，需要宣泄。

作为个丈夫他不配，他甚至配不上我的我喊他一声爸爸。而他一是有艰难，找我帮助，每一次找我帮助之前都大献殷勤。这就是怎么样的个丈夫啊？我们两个之间的关系连性伴侣都算不上，性伴侣还多少是有些的感情和道德。他甚至于毫无道德。他对我就是赤裸裸的利用关系。在他的心里，我什么也不是！

写到此处，我的眼泪早就已经簌簌的滚落，我以为我早就已经可以没有任何感觉了。然而可是每写个字，我的心都在滴血。那些过去都像放电影一样在我的前面闪过。我的心紧紧的收缩。所有的生气都化作心酸，随着眼泪滚落。

我没有法再也他一起生活，我在心里很清楚的知道这个事情，我的心陷入两难的境地，我不能够自私的为了自己不管我。假如碰巧我看中的心上人介意我离婚的身份，那样的我就是害了我的我一辈子，我就是罪没有可恕。我怎么样还是有颜面到地下去见我的欧青远。我不能够冒那样的险。隐忍，隐忍。还是有婆婆，假如我又离婚，她将是怎么样的为我忧虑。我就婆家出嫁，就是婆婆的大半个女儿。那个当妈妈的可以忍受自己的女儿先丧夫，再离婚?这不等砍妈妈的心吗？

我靠在椅背上，看着电脑荧光屏上

自己打下的离婚诉状，我还是有太多的话想要控诉，可以我却没有力量再写下去。每一回忆，每一个字，都在敲打着自己的心。使劲的将我折磨。我简直没有法呼吸。

晃动的，还是有我那一颗怀着美好希望再婚的心。想象自己最就开始是怀着什么样的表情再婚的，而现在又过着什么样的婚姻生活。过去的8年，我们两个一直抗衡。然而可是今天，我败下阵来，我不得不认账，我是败了，败给了这龌龊的一家人。败给了他畸形的价值观，婚姻观。

这场战争，我再也不想继续了，我不想再和他争下去。为了我，我只能够暂存这段婚姻，一直到了我结婚，是有了家园。

夜很静，他甚至于没有任何的表示，至于我的生气。我的心一点儿点的死去，被他折磨得死去。再也活不过来了。就算活，同样不会再为他宫流明活。

从我打下这个的离婚诉状就开始，尽管我还没有是有处申诉，只不过在我的心里，这段婚姻就早就已经死亡了。不存在了。我再也不是他宫流明的妻子。我在最后给我的留言上写道：

“我，我死以后，必需要将我带走，将我的骨灰跟你爸爸合并，仅此一点儿。”

宫流明对我太刻薄了，我是有时候想，他的网吧会赔本关门必须也是有这样的原因，连老天都生气了。他太不好意思我了，他对我甚至于比不上对待个曾经背叛他的女人。我生不是他的人，死也不做他的鬼。在我是有生之年，定是要跟他完成这段婚姻的。

我等待着，我忍受着！

合上电脑，我的眼泪早就已经枯竭了。我很长时间的傻端坐到电脑面前。心里暗暗的立誓。

我的心死了，我和宫流明之间，同样貌似陷入了冰冻时期。我们两个之间没有争吵，只不过双方心里貌似都知道，这段婚姻早就已经没有法挽救了，只不过却没有人提出提离婚，我为了我而隐忍，而他为了什么，我不知道，我心里想，可能是碍于他的身份碍于他的面子吧。

我们两个各怀心思，却达成为了一致。

他单位是有任何活动需要我出场的，我都义不容辞的如期出席，我们两个和过去的时候一样，夫妻恩爱夫唱妇随。

我要回婆婆家看望我，或者我要过来看我，我们两个还是维持着原来的样子。

没有人看出我们两个之间的别样，我们两个心照不宣的继续着这段貌合神离的婚姻。人前人后两一样。

在人后，我们两个单独过着自己的生活。我们两个貌似生活在同一屋檐下的两个陌生人，吃饭的时候自己吃自己的，安息他睡卧室我睡书房，家务事单独属于自己的那一部分。我们两个的生活完完全全再也不是有交集。我们两个甚至于正式的对之前的生活费做了个清算。以为不到月底，他送给我的生活费还是有些的剩余，他上个月和这个月花在我们两个共同花费上的费用都要清算。

宫流明这次空前的慷慨，我们两个共同购买的那些没有用完米油盐醋等，他都让给了我。我也没有客气，我嫁给他八年，失去的就是这些个价值不超过500元的东西，不过这和最就开始那和我计较二毛五的宫流明比起来，算是特别的很好的了。我应该感觉到满足。

我的屋子的装修款完全早就已经准备好了，我就开始忙碌起来，我迫不及待的想要将未完结的事情都完成为了，我早一天成家立业，我早一

天离开苦海。所以在我屋子装修的情况上，我顶了大梁。我工作也忙，碰到赶项目的时候，时常是没有日没有夜的加班。我看在眼里面，既心疼又急迫。婆婆年纪大了，我工作又这样忙，婆婆的照料终归还是不能够坐到根本的贴心。我甚至心里面暗思考着快点给我找个得当的小姐。

但是偏偏这件事情也急不来，我是被不得当婚姻毒害了的人，我不能够忍受我的我再一回踏入倒霉福的婚姻，在我的婚姻情况上，我必须慎重，必须为他把好这个关。但是偏偏我的工种性质和脾气下定决心了他在这个情况上没有任何的进展。

我忙起来的时候，我时常好几天都看不到他。我不忙的时候，就是整日的傻在家里面。完全不爱出门。我看在眼里面急在心里。悄悄的张罗着给我找得当的对像。

人家给我介绍了好几个小姐，我看后都感觉到不喜欢，漂亮的吧，感觉到心术不正，我害怕我跟这样的小姐在一起，她长得这样漂亮，难以避开在婚后招来花花草草，假如碰到比我条件更加好的，她可以不可以做出伤害我的事情？这样一想，我抓紧否认掉了。

是有文化的吧，又怕文化心高气傲，在一起的时间我受欺凌。但是既没有文化又长相一般的，我自己都看不上，更加不要说我了。

乎，忙乎了一段时间，我连个自己喜欢的小姐都没有选上，更加没有机会给我引荐了，我的心里越是急迫了起来。

这一天，我又一回在看了朋友介绍的个小姐，失望而归以后，表情灰心失望的端坐到玻璃窗前。走在大街上，到处全部的是年纪轻轻漂亮的小姐，可是怎么就没有个适宜我我，适宜给我做儿媳妇的呢？我的心里一阵烦闷。

百没有聊赖的拉开电脑，现在我一心都放在我的身上，确切点说是放在我对像的事情上。是有时候我也想，我这样心急是不是也是有自私的一面。我自私的想将我安顿好，在那个事情以后可以放心的完成自己和宫流明的婚姻？

……

妈妈的诉说到这个地方就断了，看见妈妈的离婚诉状，看见妈妈对这些年生活的记载，我的心疼到麻木。

我委屈的妈妈，假如不是方才她突然收到电话，说是有个同座位从外地过来，几个同座位临时组织了一回聚会。我不知道妈妈的这些隐秘我要什么时候才能够知道。妈妈还等着我结婚后完成这段婚姻，可是她不知道，我心里却思考着先好好孝顺妈妈。

至于我来说，生命的第一目标是在落实自己的工作，充实自己后，用我自己的两只手给奶奶和妈妈好的生活。我一直没有胆量忘掉爸爸去世的那4年，妈妈是怎么熬过来的。懵知道的我也知道，妈妈那个是在为我舍命。我怎么能够忍心自己刚才小是有成就享受生活。

我一直以为，妈妈再婚是一回至于生命的选择，一回追赶幸福的选择。所以即最就开始那样的不舍的妈妈离开，我也忍住了自己的难过。我以为，妈妈无论怎么同样是幸福的。在我看起来，妈妈再婚后，尽管时间过得焦急一点儿，只不过宫流明对她还是很体贴的。我一直没有想到，妈妈跟他再婚后，过得竟然是这样的时间。

中午，妈妈打电话来说昨天晚上的时候头晚上的时候头电脑突然死机，没有法使用了，让我是有时间过来给她看一看，我下去正好没有，吃完午饭过来了。结果刚将机箱拆开，妈妈的电话响了起来。

（本章完）