但我看见那双有点堆满泥土的小布鞋从我这边走了，过来的时候。

我觉得我整个的心脏都快提到了嗓子眼，因为我真的没有任何的办法。

就在我这个时候却选择了逃避，但是我相信我的最终不能逃避掉我整个自己。

然而当佩佩将眼神转移到我的那一刻的时候，我也就立马将眼睛给转移到了地板上面。

我实在是无法面对，或者换句话说，我觉得不忍直视。

因此说我现在真的已经开始心虚了，我都已经开始有一点不知道该如何是好了，整个人也都不知道到底是要做出一个什么样的状态，才能把这件事情给完完全全的揽下来。

我也是在等待这个孩子的开口，因为我觉得导致我会面临到的那些问题和事情，一定都是特别的恐怖。

此时此刻的我的脑子里面，已经有了无数场的风暴以及海啸在里面存在着。

甚至我都想面壁思过。

“何老师是这样的，哥哥他的钱没有带够，你可能需要帮衬一点。”

当我听到这句话的时候，我倍感心酸的同时，就开始掏我的口袋这个事情我已经准备了足够的钱，也不知道为什么。

也许是因为我现在语言上就是从一个矮子一般的说不出来任何的一些有张力的，有温度的东西，导致你说耽误这个时间上面的一些帮助，这上面的时候。

反而表现了异常的积极。

因此我二话不说就把我的整个口袋都翻了个遍，把钱全部都掏了出来，掏钱的过程当中不知道为什么表现的异常的狼狈，我整个都展现出来了，很多很多的一些悲观，不知道该怎么样去组织起来。

然而当我将钱给佩佩的时候。

将我手上的那些东西全部都翻了个遍，把我的口袋都翻了个底朝天的时候。

特别沉重的将钱递到佩佩手上的那一刻的，瞬间的时候看着佩佩那鞠躬，礼貌的那些微笑跟态度，感觉他整个人都面带着泪花的眨巴着眼睛看着手里的钱的时候。

我真的觉得此时此刻做什么都没有什么样的意义了，那些在真正的来临的那一刻的时候，还是感觉到了沉重的无法招架，以及举足艰难。

因此说我真的已经开始有一点感到厌烦了，我整个人都在素面朝天，这望着天花板，我的眼神不敢飘到任何的地方，是因为我知道，如果我现在动弹一下，就有可能看到那些痛苦的脸庞。

“谢谢何老师，哥哥会还给你的，我现在先和哥哥去付钱。”

佩佩，立马就踩着他那一双有一点泥土的鞋子，然后扬尘而去了，我能听到他们两个人清醒的脚步声，一直围绕在我的耳边，更多的是那些对于我内心心灵上的折磨，然而现在的我似乎爷爷就只是在旁边。

我真的不知道此时我应该要不要去看望一下爷爷，因为真的是挺好的，我最害怕的并不是说现在已经形成了这样的一个结局，而是我害怕的是这里面内涵着很多很多的，就是一些自己所说的内向，不想给别人造成负担那种特别惨痛的结局的预告。

因此说我真的是没有这个能力，没有这个心态去面对，如果我一旦面对了我可能会造成很多很多很大的一些损失。

因为我实在是没有任何的办法了。

于是我就想着，要不我先离开这里。

我知道我这样是个懦弱的逃兵，但更多的是想回家再去取一点钱。

因此我就立马给猴子打了个电话。

瘦猴，并不是特别快速接了电话，我知道他内心现在特别的沉痛，他内心现在肯定已经有着一些在我看来都完完全全都已经快要让他崩溃的那些东西在里面组织着了。

但是他还是接了电话，接到电话的那一刻的时候，他表示有点惊讶，想必他也觉得都在一个医院里面，竟然还用这电话联系。

他接到电话的那个开口那一刻的时候，我才明白，他一定是刚刚一直都在缓冲了自己的那些情绪，缓冲了自己的那些精神状况，他似乎一直都在不停的强压着自己的一些心理，因为在他开阔那个瞬间的时候，他就有点功亏一篑了，听到我的声音的那一刻的时候，他似乎就已经开始有点四肢发软了，我都能感觉得到。

然而现在的我也不知道我到底该说些什么，如果这个时候我把那些所谓的回家的话给说出来的话。

因此说我有很多的顾虑，有着很多的胡思乱想。

“何老师，对不起，我想跟你说一件事情，就是钱可能还不够。”

在没有想到猴子竟然对我先提出了这句话与，然而当我听到这句话的时候，整个人都兴奋的差点就走路就都摔倒了，因为对于我而言，我现在能做的，当然是越多越好，能说的当然是越少越好。

所以说我真的已经感觉到了，一阵彷徨真彷徨，是完完全全的深不可测的那种彷徨的代价。

但是现在怎么接收到这条消息呢？我接收到猴子的这个特别在我看来沮丧的卑微的，甚至带着一点求情的那种感受的，我立马就咬牙的对着他说了几句话。

“你放心，还有我，我一直都会在的，我现在就回去取钱。”

当我说完这段话的时候，我就感觉到猴子里面可能要说出来一些所谓的那些特别感动的话，甚至我都已经听到了他的那一阵特别明显的哭腔。

所以说我立马就挂断电话，我真的不想听到这样的一些对白，在我看来这个对白会严重的影响我的心情，严重影响我的判断，严重影响我的那些很多很多的东西在里面。

我一路小跑，甚至出了医院门的那一刻的时候，我还在门口跌跌撞撞的。

然而这个时候我才意识到了这个点了，可能会没有任何的车辆。

这个时候不知道为什么的，脑子里面第一个想法竟然是一个特别的逃避现实的想法。

我甚至都有点开始谴责自己，为什么会如此的没有道德感。

到底是什么样的一种原因，会让我这么想逃。