在我因为感情问题失落伤心的时候，他总能笑着拍一拍我的肩膀，我们俩随意的找上一个地方，点上三五小菜，要上几瓶酒。听着我的唠叨和诉苦，完事后拖着醉的不省人事的我回家，还能打扫我吐得满地的赃物。

在我实在坚持不下去想要放弃的时候，他能站出来严厉的指责我，帮我分析舍与得。告诉我坚持很难，放弃很容易，让我能有继续坚持下去的动力，成为时刻鞭策我的那个人。

梦里的我看着他和我长得差不多的脸，看着比我长得壮的他站在小小的我身前，为我阻挡下多少本该由我所承受的困难，看着他笑着参加我的婚礼，祝我们白头偕老早生贵子，看着他抱着我的孩子小心呵护，笑得憨厚而幸福。

可惜，可惜，可惜一切只是一场梦，梦醒过后，身边的爱人，摇篮里的小儿子，一切都是我再现实不过的生活，而他，始终只能在我的梦中偶尔的出现着。

午夜梦回后的清醒是最让人不能释怀的，我时常醒来后，翻出曾经的老照片，看着里面那些已经物是人非的亲人，朋友，感慨着世间万物为何这般的无奈，身为人类号称着世界主宰的我们只能被动的接受着。

接受着树木的衰败，亲人的离去，朋友的搬迁，还有我们的生老病死。

闭上眼睛，或许是太累了？亦或许是因为太思念了。我总觉得，人的生活过得越发的安逸，人就越发的想着自己的曾经。我不知道别人是否是这样，我只知道，最近的我，就算是再累，脑海里也总是会浮现出以前的种种。

小时候的一幕幕总会出现在我的梦中，姥姥家门前的大树，我小时候长待的那里。一开始没有人陪我玩耍的时候，我时常爬上大树，一个人呆呆的在上面看着树下的孩子们玩耍，内心中是想要加入的，可是胆怯和懦弱让我只是就那样看着而已。

树底下的孩子们，如果不是有人会往上看，或者我不小心出了声，那么他们是发现不了我的。彼时的我，就是这么的害羞和自卑，我总觉得自己比不上别人，我好像害怕去交流什么。

转念想了一想，我觉得我的变化和小时候相比真的挺大的，有时候想起来甚至觉得有些想笑。想想小时候的一个闷葫芦，什么都不敢说的我，现在不管是面对谁，好像从来都没有胆怯过。

这可能就是生活给我的历练吧，不管是与谁沟通，我总能保持着一份清晰的头脑还有逻辑思维，或许可能是我做会计的缘故，我总能理性的去分析事情，然后再做出判断，而说话这门艺术，我虽然不是特别的精明，但是对于现在的我的生活来看的话，我已经算是历练得很好了。

小时候的自卑感在我长大之后其实也没有完全消除，只不过是换了一种方式罢了。以前我还能因为学习成绩好，而有了自信心，现在的我同样的，也会因为业绩，因为客户的满意也能积攒自信心。

其实自卑心有时候并不完全是坏事，只是看你自卑的程度。比如现在的我就把自卑心给转换成了自知之明，这是一个自我审查的好办法。我不会觉得我自己对这个社会有多么的重要，更不会因为自己有了小小的成就就开始自大妄自菲薄。

相反的，我会时常的检讨自己，失败后我会自己思考为什么失败，自己哪里做的不够好，为什么会那么做。就连成功后的我也不会自傲，反而会反思自己，如果这件事换一种方式会不会做得更好。

有时候这种自我检讨的方法其实是很有用的，对人生更是很有益，至少至今为止，我的生活从未因为我的自大或者骄傲发生过什么不好的事情。

我们每一个人都是一个最平凡不过的凡人，我也只是一个普通的父亲，丈夫，二子。我和这个世界千千万万个人是一样的，我也会有其他的不好的性格，只是很多时候，很多不好的想法会被我及时的遏制住。

我不喜欢自怜自艾，顺其自然水到渠成不是最好的一种生活方式吗？小时候的我性格内向，可是我也没有刻意的去寻找谁一定要他们陪我，父母工作忙只能把我放在姥姥家长大的时候，虽然心中会有所不适，但是我也没有无理取闹。

小学后既然三姨是老师，她愿意辅导我的功课，那么我就认认真真的学习，学习成绩好了有同学主动找我玩耍了我也不会摆高自己的姿态故意的去为难别人。我有了能力，有了机遇可以开一家属于自己的会计工作室了，于是我就开了，开了后我也没有坐吃山空不想努力，反而我比以前更努力了。

工作中我除了遵纪守法外努力工作，尽自己最大的能力去做力所能及的事情，有机会升职了我就开始争取，那么能不能升职我也不会去刻意的强求。当然，如果可以的话我会做得更好更努力，不行的话我也不会气馁，一切遵循我的心，遵循我的良心和决心。

所以我真的认为，人这一生，有时候强求的未必能得到，反而当你水到渠成不要争名求利的时候，一切却来得刚刚好。

第一百二十一章 危机

有时候想想，谁的一生中可以说是没有犯过任何的错误，我想就连是圣人都是不可避免犯错的吧。青春总是如影随形的跟随着我们，或许青春只是在我们人这一生的某一段时间而已，但有时候，青春又无处不在。

回想起我自己的青春，有欢笑，有懊恼，有悔恨，就好像包含了我的一生，酸甜苦辣全都掺杂在其中。但不管其中包含了什么，那却是我这辈子怎么都回不去的青春。

依稀记得，或许是因为我读初中的时候，爸妈可能突然意识到，我正在成长在长大，如果继续为了工作而不参与我的成长的话，他们将彻底错过我的成长历程。

所以在我读中学的时候，父母就已经在商量着变卖老家房子的事情，为的就是把我接到他们的身边和他们一起生活。可是有时候我还在想，爸妈可能还有另一个原因，可能是因为那曾经是哥哥和他们有回忆的地方，可是却是那般令人绝望的回忆，所以想要远离这里。

其实人的本能就是这样，一旦发生了让自己不愉快的事情，人的本能就是逃避。不过不管爸妈倒是是为了什么，我都没有权利干涉，更没有理由干涉，彼时，我还是有些期待和父母在一起生活的。

就这样，我告别了自己生活了十多年的老家，和父母去了长春。不知道那个时候父母会不会心中有一丝后悔，后悔把我带去了长春，让我在长春念了高中和大学，毕竟，青春期的我可不是什么听话的角色。

对于转学来说，或许是每个孩子都不喜欢也不想要发生的事情吧，除非在原先的学校发生了什么让他特别不想要面对的问题，逼不得已的情况下才会想要转学，不然谁会想要从一个四处都是朋友小伙伴的地方转到一个完全都是陌生人的地方生活呢。

虽然我可以算是说升学，可是如果在老家读高中的话，小伙伴们虽然也会分散，但是不管怎么样，总会有几个人是在一起的。最重要的是，不管是曾经还是现在都存在的一个问题，那就是学校不同，学习的方式不同，那么学生的基础也就不同。

长春对于我的老家来说算是比较大的城市了，突入起来的转学和新鲜感让我刚开始的时候兴奋，可是随着新鲜劲儿慢慢的平复后，我便感觉处处都好像不如意一样。

那个时期可能是父母最困难的时期吧，虽然父母一直都在做生意，但是做生意也不是什么简单的事情，我到了一个新的环境，需要适应期，而父母也一直都在给我适应期。可就像小孩子故意刁难一样，那个时候的我特别的不懂事，完全不理解别人，甚至根本就不懂得去理解人，于是就像一个在装睡的人一样，怎么都喊不醒的，我也怎么都适应不了。

我内心处对那段时间很深的一个印象就是我们不断地在搬家，因为是租住的房子，总是会面临到各种不断的问题，于是我们也就不断地搬家。那种滋味是很不好受的，试想一下，如果能有一个温馨的家，谁想要不断地每隔一段时间就换一个新的地方。

或许现在的人中有人喜欢新鲜感的喜欢那种感觉，可是我想大部分人应该都不会喜欢那种感觉吧。你刚刚对一个地方一所房子一些家具一些邻居有了感情，可是在你的感情刚刚萌芽的时候，你就要离开了，我想换了谁都会不好受的。

那时候父母并没有因为我的到来而不再忙碌，甚至好像更加忙了，他们早出晚归，我很长一段时间甚至觉得在父母身边还不如在姥姥身边。至少在姥姥身边的我还会有人管，可是在父母身边，每天放学回家后就是我一个人面对黑漆漆的房子，那种感觉就像是被全世界抛弃了一样的难受。

孩子毕竟是孩子，孩子的思想永远都没有大人想的周到。父母的想法是想更加努力的赚钱让我们能有好的生活，可是对于孩子来说，需要的永远都只不过是陪伴。而缺乏陪伴的后果一直以来都是让很多家庭不能承受的，可却还是有数以万计的家庭的父母选择了自己所认为的对孩子更好地方式。

曾经小学初中的我，是真正的三好学生，是老师同学们眼中的优秀的孩子和同伴。我从来也没有让姥姥或者姨操过心，那时候父母偶尔回去了问我的成绩或者在学校的表现也都是满意的骄傲的。

可到了高中，我彻底进入了叛逆期，也彻底像换了一个人一样，让父母伤透了心。其实那时候的我根本就不知道什么叫做叛逆，我只知道，我想要多一些关注，想要父母多陪陪我，可目的没有达成，甚至觉得没有办法达成后，我开始了逆向思维。

只要是父母所说的话，我都不想听。比如冬天的时候，我出门上学的时候妈妈交代我让我多穿两件衣服，外面有些冷，可是我偏偏不听，就是不穿。其实我出门了也会觉得冷，可是就是在看见妈妈着急又气愤的模样的时候，我心里就会有种莫名的满足感。

晚上回家后，在房间做作业，妈妈会端着牛奶和一些水果进来慈爱的看着我：“你正是长身体的时候，多喝点牛奶吃点水果，你别累着自己了。”那时候已经很晚了，可父母的爱好像从来没有停止过，不论时间，不论早晚。

可不知道为什么，我好像着了魔一样，我就是想要反抗，想要从父母失落或者伤心的眼神情绪中得到满足感。那至少证明了他们在乎我，他们会因为我的话伤心，会因为我的事情着急。好像只是为了证明这些而已，我总是反击着：“不想吃，也不想喝，都给我拿出去，别打扰我！”

那时候的我不知道自己的表情有多么的伤人的心，也不知道自己的话有多么的刺痛妈妈的心，我只是在享受着，享受着自己莫须有的快感，享受着伤害一个人的成就感。

在家的我好像一个恶魔，有我在的时候，家中就会有争吵声。叛逆期的孩子实在是可怕，可是怎么避免叛逆期，好像并没有什么特别有用的方法。至少现在的很多孩子，甚至是很多成年人的青春里，都有过那么一段叛逆期。

想想我以前的样子，幻想一下以后我的孩子也如同我曾经那样，怎么说都不听，怎么做都得不到认同和谅解，我有些不敢想。我现在能做的，就是在现在给他们讲道理，好的教育，和好的陪伴，能让他们在以后至少我说什么的时候，他们能听见去一点。

年少无知总是最可怕的，虽然现在的小孩子很多都已经能够分辨是非了，但是以前的我们，特别是不在父母身边长大的，也特别是父母关爱不够的孩子，是不懂得什么是是非的。

小孩子就是这样，亦或者说人就是这样。或许一个好的习惯是不那么容易就学会的，也不是那么容易就能根深蒂固的。但是一个坏的习惯，却如同在白纸上染黑一样简单，轻而易举的就能改变一个人。