爱，宛如情感里大梦一场的欢愉，醒了之后才发现是毒药。

有的时候，我也不知道我对爱情的理解是正确的还是错误的，不过不知道为什么，有的东西认为是爱情，却是寂寞时治疗空虚的消遣。有的东西认为是演戏，却是平淡中又真诚热烈的共鸣，直到过了很久很久，当回忆早已支离破碎，回忆却还是重新组建，用美好与浪漫告诉你何为错过。

我曾执拗的认为，所有爱情如果散去，都是因为不够坚定，却忽视了人的个体性，我们都是存在于广袤世界里独有的一部分，生命中的很多事无能为力，也有太多事与愿违。我没有走过她走的路，也没有遇到过她遇到的人，个体思考的方式或许总是不同的，在某一个环境之下，我们总会莫名其妙的错过，然后认为那其实是早有预料。

写下这段文字，是怀念，是记录，是表达，但我知道，无论写下多少文字，有些不能释怀的事情，不能忘却的人，都仍然会存在于某个角落之中，即便是角落，但也足够去摧毁一些东西。

有的人的出现是会改变你的，这种改变或许不仅仅是一时，从你和她真正陷入爱情沼泽里的时候，你的整个人就会在不知不觉中被腐蚀，有的时候你察觉到了你的变化，但是由于爱情的甜蜜而心甘情愿、有的时候你没有察觉到自己的变化，然后在记忆闪烁时才发现自己已经身不由己。

我深陷痛苦之中，关于生命中的那个人，直到现在我都不知道我应该对她说谢谢，还是抱歉。

我，是个执拗的人，有时候也自以为是。

如果我认为分开是正确的，那么我就会执意去分开。

如果我认为对方亏欠了我，那么我就会逼着自己离开。

如果我认为我们已经变了，那么我宁愿让自己承受痛苦，也不愿意让我们的记忆得到侵蚀。

我不能，我不想，我不愿。

但是人会错。

人总是认为，自己有自己的命数，比方说自己一辈子的阶级，比方说自己该收获的钱财，比方说自己在某个领域的天赋，甚至认为自己的感情也是一样，都是上天安排的。

可人也总是喜欢欺骗自己，若是真正的唯物主义，怎么会认为天命论是存在的？若是真正的唯心主义，又怎么会看重所谓的世俗。

于是我慢慢的不理解爱，不理解所谓的感情，也不知道有些真心是否真的是真心，有的虚伪是否真的是虚伪。

慢慢的，我认为有些东西是不真切的。

你不知道对方秒回的消息，是因为在意你，还是因为凑巧。

你不知道对方口中的想你，是因为放不下你，还是只单单为了试探。

你不知道对方的千里来寻，是因为想见你，还是一种偶然。

甚至你不知道对方的关心是不是跟别人熟能生巧的技能，对方口中的爱是不是只是情绪的助词，对方的眼泪，是因为心痛和同情，还是打动你的伎俩？

于是，一个个重感情的人逐渐对情感变得冷漠，一个个执念过深的人选择醉生梦死，一个个城市里住着很多黯然神伤的人。

曾经或许你也有过，把对方当成全部的时候。你的生活、你的规划、你所做的努力，全都寄托在了一个人的身上，若是你们两个因为什么错过，你所有的想法都会顷刻间崩塌。对方就像是成为了你的精神寄托和人生价值，无论是现实还是心灵，你都把自己失去了。若是有哪一天她离开了，你的世界便只剩下黑白，美好如同被石头砸碎了的镜子，折射的美好顷刻间变成大梦一场。从此你的世界里无悲无喜，荒草遍地。

可是没有办法，撕不开伪善和世俗的面具，你只能走。

你把爱情当做是最重要的东西，从始至终都是，只不过你不再去期待什么了。

当期待一点点变成无奈，当热烈一点点变成沉默，当想要靠近却又后退的时候...

你不得不重新拾起碎片的自己，于是你变了。

因为碎片拼凑不出从前的自己，记忆也拼凑不出美好。

再你经历了痛苦的分别后，你在荒芜中重生。

我曾经认为，在那次之后，我不会再因为任何事情而伤害到自己了，我认为我割舍的是本就不属于我的感情，我也认为我逐渐变得冷漠，甚至变得不像自己。

我不能再像以前一样了，因为我不想承受那些痛苦。

直到我后知后觉的发现了有些爱意一直都没有消失。

直到我感受到了那个人又一次炙热而真诚的爱。

直到我们的美好重现，我发现跟她在一起时，我收获的是快乐和安稳。

但是我一直害怕我们回不去从前。

直到我们错过，彻头彻尾的错过。

从来没有一种感觉，感觉会失去你一辈子。

从来没有一种感觉，感觉自己错过了一个很重要的人。

从来没有一种感觉，感觉我辜负了我所追求的爱情。

我还记得我和你携手穿越在大街小巷里，一扭头就能看见你带着笑容的脸。

我还记得我和你一起在暴雨中争吵，吵着吵着就又抱在了一起。

我还记得我和你躺在床上，我轻轻地抚弄着你的头发，你迷迷糊糊的睁开眼睛，轻声地问我怎么了。

我记得你的所有。

人终将被年少不可得之物而困其一生。

可是我没有时光机

说不出那句我们不分开好不好？

桥下键盘的最后一个字后，我的眼泪也随之落下。

赵思思的身影，也渐渐变得模糊。

我恨自己为何要保持那个可笑的人设，为什么要执着的不肯放下从前，为什么不敢正视自己的内心去爱她？

但现在一切都晚了。

我终于知道了我对她的爱，但那已经是后来的故事了...