到了幼儿园，幼儿园阿姨告诉我仔仔已经被他“妈妈”接走了——我听到这个消息，一下子开始心惊肉跳起来！

我知道幼儿园阿姨嘴里仔仔的“妈妈”应该就是说的小豹。但是，这个时间正常她应该还没有下班，应该还在她公司才对啊！再有为什么她今天先接仔仔，没有给我任何消息？以前，她先去接仔仔，都会先告诉我的……想到这里，我开始感觉，今天，这个我计划跟她摊牌说分手的日子，注定了不会平坦无波澜。

想了一下，我拿起电话，拨通了小豹的电话。

电话铃响了两声后，我还没有说话，就直接传出了小豹似乎有些冰冷的声音：“痞子——仔仔我接回来送到你爸妈那里了……我在家里。”然后就没有任何声音了。

我稍稍一愣，电话里说了声，“我这就回来”，然后就快步往家赶去——幼儿园距离家比较近，没用三分钟我就到了楼下，到了楼下，我却犹豫了，没有立刻上去，而是又折返到小区的绿化区的长椅上，拿出一支烟点上……我当时没有留意到，我的这些行为其实被一直站在窗口的小豹尽收眼底。

在长椅上，我的脑袋很乱，或者说是很慌——小豹今天为什么会提前下班？她为什么会把仔仔送到我爸妈那里？为什么她刚才的声音那么奇怪？难道，她已经知道我要跟她说分手的事……

尽管我知道，仔仔现在不在家，其实更适合我跟小豹摊牌说话，可是早先准备的跟小豹的开场白，我还是觉得哪里不合适，是哪里不合适，自己也说不上来——

写到这里我回忆往事把自己当成一个旁观者，我才明白：小豹自始至终都没有哪点对不起我，她对我的爱和付出都是无私的，全身心投入的；而我当时要扮演一个负心的刽子手，这种心理也算是正常的……

我记得当时好像是抽完了三根烟，我才脚步沉重地走回了自己家里。

我用钥匙打开房门时，小豹已经从窗口走回盘坐在沙发上了，身上裹着一张毯子，见我进来也没说话——我注意到，她电视也没有打开，屋子在我关上门后空气宁静的让人有些窒息。

随着距离的拉近，我才看到了小豹的眼睛有些红肿，我知道，她刚刚一定哭过！在我回来之前，她哭了多久，哭过几次，我就不知道了。看着她当时的样子，我努力把脸挤成一张自己都知道很僵硬的笑脸，缓缓地在她身边坐下，然后静静地看着她。我当时心里的滋味自己都不知道用一个什么词可以形容！紧张？歉疚？难过？激动？悔恨？好像都有，好像又都不是。

暴风雨来临之前，大约都会有这样静谧的时刻吧——我静静地看着小豹，小豹静静地看着前方，谁都没有说话。我已经能听到小豹的呼吸和心跳声了……直到，她的脸庞滑下了两行晶莹的泪水，我开口说话了：

“怎么今天这么早下班？”

小豹没有回答我，静坐在那里的姿势都没有变，任由泪水汩汩地下淌……我又说：

“怎么想起来今天把孩子送到爸妈那里去了？”

小豹还是没有回答我，静坐在那里的姿势还是没有变，我甚至看到了她的鼻孔里已经有鼻涕和眼泪汇合成一线往下流淌，她的胸前的衣服已经湿润了一小块儿了……应该是身体开始缺氧，她已经忍不出啜泣了。

我从沙发前的茶几上抽了几张纸巾，叠好，伸手递到她面前——她这才慢慢扭过头看向我，却没有接过纸巾，而是一下子倒进我的怀里，失声大哭起来！

我心里一阵慌乱，脑袋“嗡”地一下就懵了——开始计划的开场白全都烟消云散了，是一边轻轻地擦拭她流出的眼泪和鼻涕，一边轻轻地拍着她后背，轻声说道：“别哭啊——到底是怎么了，你说话呀……”

听到我说话，小豹这才一边哭一边哽咽地说：“痞子……你……是……不是……已经……决定好……不要……我了……啊……啊……”

随着哭声的加大，小豹的哭声也从“呜呜”变成了“啊啊”了——我的心也开始被她的哭声撕扯地生疼！

如果在以前，我可以用超过九十九种方式让小豹很快停止哭泣，但是那次，我只是重复着我开始的举措，一边轻轻擦拭她的眼泪，一边轻轻拍打她的后背，对她刚才哭着说出的话，我也没有去正面应答，只是机械地间隔着反复说：“别哭了，小豹，我们好好说话行吗？”

看着她的样子听着她的哭声，我真的也有几次差点脱口而出说出“没有，小豹，我爱你，不会不要你……”这样的假话，可是话到嘴边，脑海里就会浮现阿香那蚀骨销魂的笑颜，我终于还是没有把这话说出口。我只能等，静静地等，等小豹苦累，等她平息。

手上的纸巾很快湿透了，我只有用力稍稍挪动下身子，伸手重新取了几张——小豹见我没有回应她的话，仍是撕心裂肺地哭着，也不说其他话了……我那个房间的客厅也不大，哭声在那里的共振回响像针刺一样肆虐着我的耳膜，我的脸上早没有了任何的笑意，也是一副哀愁沮丧的神情，就那样煎熬地等待小豹停止哭泣……甚至当时我心里还有些希望有人过来砸门或者报警，因为这样，也许可以让小豹早一些停止哭泣……

放在桌上的那包纸巾没用太久已经用完了，小豹的哭泣还是没有停止，后来我就干脆用衣服的袖子轻轻蘸取小豹的眼泪和鼻涕——也许是哭累了，也许是想好了，也许是小豹意识到我变了，不再是以往那个见她一哭就服软说“别哭了，什么都听你的”那个痞子，她再也等不到我用嘴唇去轻轻吮吸她的泪水了……